WomanChild











1. Ebba Grön – ”800 grader”

Fel: ”Åtta hundra damer, satt och titta på mig, satt och titta på mig”

Rätt: ”Åtta hundra grader, du kan lita på mig, du kan lita på mig”

2. E-type – ”Free like a flying demon”

Fel: ”I feel like a flying beaver”

Rätt: ”I’m free like a flying demon”

3. Mauro Scocco – ”Sarah”

Fel: ”Åh, Sarah, kom ut i kväll, jag väntar vid hörnet, med säden i näven”

Rätt: ”Åh, Sarah, kom ut i kväll, jag väntar vid hörnet, vid seven/eleven”

4. Abba – ”Mamma mia”

Fel: ”Mamma mia, here I go again, my my, I have hairy sister”

Rätt: ”Mamma mia, here I go again, my my, how can I resist you?”

5. Petter – ”Vinden har vänt”

Fel: ”Yo, det brinner i min morsas permanent”

Rätt: ”Yo, jag brinner för det här permanent”

6. Lasse Berghagen – ”Teddybjörnen Fredriksson”

Fel: ”Teddybjörnen Fredriksson, hans moster var afghan”

Rätt: ”Teddybjörnen Fredriksson, hans nos den var av garn”

7. Kent – ”FF”

Fel: ”Där valrossen bor”

Rätt: ”Tellement loin de ce monde” (svenska ”så långt bort från den här världen”)

8. Teenage mutant ninja turtles (animerad tv-serie)

Fel: ”Teenage mutant Tina Turner”

Rätt: ”Teenage mutant ninja turtles”

9. Bryan Adams – ”Summer of ‘69”

Fel: ”Got my first real sex dream, I think I was five at the time”

Rätt: ”Got my first real six-string, bought it at the five-and-dime”

10. Bob Marley – ”I shot the sheriff”

Fel: ”I shot the sheriff, but I didn’t shoot the vacuum cleaner”

Rätt: ”I shot the sheriff, but I didn’t shoot no deputy”

Taget från: Saltmannen



{februari 24, 2009}   Du Gamla, Du Fria?

Tänkte jag skulle skriva ett inlägg på svenska till en del av mina läsares glädje (PG, nu jävlar vill jag se kommentar! ;D haha)

Jag och kära Jessi satt och diskuterade på msn om vårat kära Sverige idag. Varför är alla (främst äldre) så orgasmiskt uppchasade över Kronprinsessans förlovning? Det är sånt överdrivet snack om svenska kungaparet att jag spyr galla varje gång något nämns om dom! Allvarligt, ge er! Visst, jag har hellre monarki än diktatur t.ex men vad gör egentligen kungafamiljen än att synas i skvallerblaskor och förlovar sej och gifter sej och dör? Kan man inte få en löpsedel på vad fan Kungen gjort för NYTTA i Sverige istället för om hans dotter förlovar sej, eller vad Drottningens juveler är värda? Hallå?

Vidare diskuterade Jessi och jag även det här med Syndabockens Sverige. Varför lägger vi alltid ansvar på allting annat än oss själva?

”Kvinnors alkoholintag ökar – boxvinets fel!”
”Fast i skuldfällan! – SMSlånens fel!”
”Aktierna sjunker – vd-lönernas fel!”

Det är märkligt. Har inte svenskar, varenda enskild svensk, ett eget ansvar över sitt liv? Har ingen av oss karaktär? Har ingen av oss vårat egna val?
Är det verkligen alltid ’samhällets fel’ om något barn blir misshandlat?
Varför är vi så extremt rädda om att tala om att det kanske är VI, personerna i sej, som behöver vård eller hjälp? En kvinna som dricker för mycket, kan det vara att hon mår så jävla dåligt inombords? Ja, jag tror ju inte att det är för att lådvinet har sjunkit i pris iaf!
Självklart spelar lådvin och samhälle och sms-lån in i hela bilden, men ta sönder bilden till ett pussel och kolla på pusselbitarna först. Passar alla pusselbitar? Är något naggat i kanten? Är någon bit trasig?
Varför ska det vara så lätt att ta den lätta vägen att skylla allting ont på materiella ting eller på samhället…Har folk missat att det är VI som är samhället? Alla människor med karaktär, egna val och eget ansvar. Vi bygger ju upp samhället till det vi vill att det ska vara! Men säger alla ifrån sej ansvaret, vem bygger då?
Aftonbladet och alla andra nyhetstidningar skrämmer mej när jag inser hur vi blir matade med alla dessa halv-sanningar hela tiden!
:(

Även prat om kvinnors avundsjuka mot varandra kom på tal på msn idag. Jessi hade läst nån artikel om ‘Let’s Dance’ om att det var så många som hade klagat på nån tjejs ‘korvskinn till klänning’. Då hade en deltagare som dansade med den kvinnan sagt att:
”Feta kvinnor tål inte se snygga kvinnor, det är ju konstigt, för det är ju BARA kvinnor som har klagat på detta, inga män!”
Det ligger någonting i det, hur kategoriserat och elakt det än verkar. Återigen är jag tillbaka till tankebanan om att vi skyller allting ifrån oss. Javisst, klänningen kanske var skitful, eller så var den skithet. Men vad får kvinnor att reagera så extremt så att dom ringer in till ett uppgjort TV-program och klagar på en klänning? Jag tror INTE det handlar om att ‘tänk att små barn tittar på programmet med’ eller något sådant klassiskt. Jag tror att endel av dom kvinnor som klagade tyckte att klänningen var så grymt snygg, men istället för att tänka att:”Ja, jag går till gymmet och tränar bort det fettet eller det jag inte gillar med min kropp” så ska dom skylla på kvinnan som kan ha klänningen att sitta bra!
Herregud, tjejer, ge er! Ni är så barnsliga! Och igen kommer det här att det är Mycket enklare att skylla ifrån sej än att göra förändring för sej själv.

Jag känner mej ibland ’såååå svensk’, men för det mesta som att jag tittar på ett folkslag utanför en glas-skål. Hur agerar man mot varandra? Hur tar man tag i sitt egna liv? Har folk egna liv eller låter dom sej styras av den ‘Senaste GI-metoden’, ‘Kläder du MÅSTE köpa i vår’, ‘Leksaker dras tillbaka – farligt för småbarn’ och alla andra löpsedlar?

När ska folk ta tag i sina egna liv och leva efter sej själv och inte efter Media? För det är faktiskt så här, om vi har missat det;
VI har skapat Media också! Men kanske bara för att ha ytterligare en Syndabock i samhället att kunna skylla på istället för oss själva.

Tack för mej.



{februari 21, 2009}   Happy Birthday, Grandma!

I’m sitting with a ‘hair-mask’ from The Body Shop in my hair now. Waiting 15 minutes before I’ll rinse it out. Hoping my hair will like the treatment :p
Jeez, I need to cut my hair so badly!

Today it was HELL getting out of bed.  I woke up so many times thinking: ”NOW I’ll get out of bed”, but the anxiety and umotivation to live throughout the day beat me down over and over again.
Finally at 2.30 in the afternoon I managed to get out of bed quickly before my thoughts got to me. It was my grandmothers birthday today :) I called her and wished her a happy birthday. She enjoyed it a lot. She’s always nice to me and I like it how we have gotten closer over the years.
HAPPY 76 YEAR BIRTHDAY, GRANNY!

After that, I forced myself to take a walk outside in the awesome weather! Normally I hate walking by myself, but today was okey since it was bird-chattering and a big and strong sun shining! Too bad it was still cold as in the northpole though :p But I made it! I was walking around Hässelby and Hässelby Strand for an hour, then I took the train from Hässelby Strand into Vällingby to walk through the shopping center before I got back to my apartment. I made a meal to myself (I bought a banana on my way home. Long time since I ate fruit! Especially bananas :p) consisting of rice and chicken nuggets and then I sat down by the computer.

I think I did good today :)

*looking at the time* hmm… about 10 minutes before I have to hit the shower again to wash this stuff out of my hair.

I’m planning on visiting my family by the middle of march, and stay there for awhile. I’m not sure for how long though… I have all my doctor and psychologist appointments before that week so I think I’m okey for a week anyway. It’s my mom’s and sisters’ birthday the 11th of march (yes, the same day). I already have a gift ready for mom, but I don’t know what to buy for my sis. (I won’t write down my options here since she’s reading my blog :p)

I will get my money the 27th…hopefully the 26th cause my bills are due the 27th and I’d have to call and tell them it’ll be a day later if I don’t get the money the 26th. I just want it all to go smooth *sigh* My grandmom said, when I talked to her on the phone, that she would send me some money soon (I guess monday). I have to find a cheap hairsaloon to get my hair done until I go to my family, so I might use that money for that (well, not all of it). Been wanting to cut my hair for a month or more!

Alright, time to hit the shower again and later I’m gonna read some blogs, eat something, play around on QX and Facebook, treat my face with a facemask (:D) and then go to sleep.

Speaking of sleep; my body is fucked up. I think my anti-dep and the Atarax is playing a bit. I’ve started shaking in the mornings and when I try to go back to sleep after I’ve woken up my body is shaking aswell. It feels like my body is so tired that it starts shaking and I feel all weird :S And I have some ‘restless-legs’ symptoms at times when I sit still. I know my doc said that that might happen due to the atarax, but it was rare. Anyhow, I’m gonna write some shit down that I’ve been having in my head, to my shrink tonight so I might aswell write some questions down about my meds to the doctor. And by the time I have my appointments I might have lots of questions to get answered. That would be good.

Later!



According to the SCIDD – II test for personality disorders, the test I have done at the shrink to see if I might have a disorder, I have met the criterions for three disorders.
Which means I have: (the initialized text are my symptoms that specifies that I have that disorder, according to my answers on the test and according to SCIDD)

Phobic Personality Disorder
(social phobia, avoiding work, parties where I would feel misunderstood, where I wouldnt know anyone, making mistakes in public)

Depressive Personality Disorder
(low-selfesteem, selfhate, selfharming, insomnia)

Borderline Personality Disorder
(frantic efforts to avoid abandonment, identity disturbance, selfdamaging impulsivity (drinking, sex), chronic feeling of emptiness)

A lot for me to take in. To understand. To see the puzzle-pieces fit together (and they DO).
Relief. Yet sadness.

The doctors doubled my dose on Citalopram (I’m eating 40 mg now. I think that is what makes me feel dizzy and have headache today…) and if it doesn’t help within three weeks, I will get some other medecine. I will also get help by a Treatment team of doctors and a shrink who is more specialized than the one I have visited now (I will only see her one more time now before I get remitted to the team).

Is this really happening to me?

Spoke to my parents on the phone yesterday about all of this. To give them the information.
I’m talking to my sis on msn now and she says that mom has trouble handling this. She blames herself for me and my sisters mental problems, calling herself a bad mother… it kills me to know that she blames herself when it’s not her fault.
I had to call her today again and talk to her and ask her about how she’s doing. She said it was a relief that I called so she could talk about it, cause she really had blamed herself and I hope that she really understood what I said; that is is not anyones fault and if it were, then we would already had been talking about this, but I do not, in any way blame my family or any person for having my disorders.

I know there’s a lot going on at home and that they have a lot of shit on their minds. I just don’t want them to worry to bits about me. I’m gonna get better at calling them now, cause I care very much about their well-being. My sis is on msn so I can talk to her more than I do with my parents.

Oh well…all is good for now :)

***************************

I want to see ‘Yes Man’ in the cinema tonight. I hope I can afford it, then I will do it :) Need to do something to get out of the apartment today.



My everyday is an escape from life itself
from swallowing too many pills
from hating what I see in the mirror

My everyday is an escape from reality itself
from falling downhill
in the forests of my everpresent terror

****************************

the bad side of honey
is that it’s sticky
and attracts bees

****************************

it’s pouring
flowing down the side
landing on the table
just to fall
all the way down

hard wooden
or concrete floor
I seem to forget
what I’m still here for

it’s jerking
pulling me down from behind
can’t see through fables
and I call
up to the crown

do you put me through this
do you allow this
do you enjoy this
am I the fool
entertaining for your jewels

it’s pouring
flowing down the side
landing on the table
just to fall
all the way down

****************************

concentrate
on every
and any
physical feeling
on my skin
in my hair
everywhere

all other feelings
are better
than the pain
in my soul

concentrate
on every
and any
physical feeling

all other feelings
are better
than the mental

****************************

I keep eating
but my stomach still wants more
I want to sleep
but my head won’t let me go

let me go
let me go
let me go
put me in a numb darkness
together with my fairytale prince

and the black rose
on my chest

I keep breathing
but my head keeps wondering what for
I want to be free
but my devil just won’t let me go

let me go
let me go
let me go
put me in a numb darkness
together with my fairytale prince

and a black rose
on my forehead

****************************

am I not me anymore
have I forgotten
what I live for?

yes
yes
yes

six years of
this
I can’t take
anymore

live and die
a babys cry
silently smashed
against the
brick wall

shut up, you kid!
You baby!
You good for nothing!
You child!

no
no
no

25 years of
this
I can’t take
anymore

Free this child inside…

****************************

Hollow
sorrow
borrowed
heart

transvestite of my soul
it’s not me
in the mirror
anymore

holllow
sorrow
borrowed
mind

wanting to be the unborn child

****************************

Reject
reject
reject
unwanted
pushed away

rejected
not answered
not seen
alone

why do I treat myself
as I got treated
when I grew up?

****************************

i wish
everybody
knew my secret
but i feel like
everyone
already do
except for me

i have yet to see

****************************

like my own
homemade rain
it falls down
heavy on my head

uncomfortable
to breathe
and I close my eyes
to try to see

hard to sit
and slippery
I feel my soul
start withering

like my own
homemade rain
uncomfortable
soothing wet

I close my eyes
and try to breathe

*



mommy don’t leave me
please take me with you
daddy please come home
mommy don’t leave me
please take me with you
daddy please come home

I don’t want this key
I don’t want responsibility
I’m 10 years old

mommy don’t walk away
please return for me
daddy please wake up
mommy don’t leave me
please take me with you
I thought it was the three of us

I got the key
I got the responsibility
I will now always be 10 years old

I just lied
when I said I wanted to
be alone
cause I never
fit in
anywhere else
than in our home

****************************
I just want to be seen
and loved
and special
and social
and someone you look up to

attention-whore
attention-whore
a slut’s seconds are expencive
to waste

****************************

It’s a vortex
a vacuum
sucking the life
out of me
like a black hole
of the universe
of my soul

and my bright stars
can’t escape the
darkness
and gets pulled into it
by force

as do my breath

****************************

I can’t endure this
pain
with the knowing
that I can’t
share it
with anyone
everyday

I can’t endure this
chain
with the knowing
that I can’t
break it
anymore
anyday

There just isn’t any escape

****************************

The cracks in the cieling
the weird shape of my pillow
the books in my bookshelf
the picture of Kurt Cobain

how much I want to keep myself
focused on the ‘Here and Now’

so I don’t forget to breathe

****************************

I don’t want to die
I just don’t want to live

I don’t want to live
I just don’t want to die

****************************

Loneliness
is suffocating me
like an invisible and
transparent sheet
heavy on my chest
over my mouth
over my nose
like the mother
suffocating her unwanted child

I feel unwanted
by myself

When loneliness
wakes me up
out of my semi-artificial sleep
and forces me not
to forget its existence
I feel unwanted
in this world
by myself
and my ever present loneliness

****************************



I hate stupid fucking ungrateful idiots on facebook who insults me in public forums
I hate that my friends are so fucking in love and mushy-mushy-goo-goo-happy-go-lucky-fluffy-pinky-puke
I hate that boys are having worse PMS than women
I hate my fucking panicattacks that keeps me awake
I hate my insomnia
I hate my medecines I have to continue eating
I hate it that I’m never good enough or sick enough or bad enough or anything ENOUGH
I hate relationships
I hate kids
I hate dogs barking
I hate people
I hate people having their stupid kids on their profile photos on facebook/msn
I hate being a sexoholic and have to fuck every fucking person I know
I hate that my life is a bureaucracy
I hate the word ‘Happy’
I hate your fucking cute and normal lives
I hate money
I hate crying
I hate that I am in Hate-mode for a whole day
I hate the human race.

angry puppy



{februari 14, 2009}   Existence?

Hired the movies ”The Eye” and ”TransAmerica” and ordered a pizza for myself tonight.
I thought it was a nice thing to do for myself.
Still can’t get away from my thoughts though…

”TransAmerica” really made me wonder about my existence again… The maincharacter seemed to know exactly what to do. He went through with the surgery to have a vagina, to become a woman full out.
And I can’t help but wondering who the fuck I am supposed to be. I don’t know who I am. Don’t know where I’m going or what to do. I can’t go through a damn surgery and then afterwards be a person I want to be. I’m just existing without goals. And it’s killing me.

I don’t know if I want to date anymore. But I sure as hell don’t want to be alone. I don’t even know if I wanna date a man or a woman. I don’t know what I want with life….
I don’t think I’ve had these many existence-doubts ever as I have nowadays.

I’m afraid that I won’t have a personal disorder after all. If the shrinks and doctors tells me next week (when I will find out about my condition) that I’m healthy and nothing’s wrong. That this is just me. I don’t know how I would deal with that. Funny, isn’t it? I want to have an illness so that at least I am sure of something with myself; that I have an illness.
”Hi, I’m Linda. I’m borderline.”
”Hi, I’m Linda. I have a personal disorder illness”

Cause now I don’t know anything about myself. Nothing of who I am. Would be nice to at least know something…



{februari 12, 2009}   If God Was Ego (Swedish)

Jag är lesbisk porr på din mobil
jag är hon som söp buddha under bordet och jag är guds älskarinna
jag är hon som tog muhammeds oskuld
jag är hon som har större bröst och en mer välutfylld kupa än ditt ex
jag är det enda vittnet till att Göran Hägglund hånglade med en hallick i Lichtenstein
jag är ”rökning dödar”-lappen du petat bort för att undvika skuldkänslor

jag är hon som går på (kolsyrat) vatten
jag är fejkat målbrott och inbillad skäggstubb
jag är Natascha Peyres utbrända plastikkirurg
jag är Lincolns mördare
jag är fjärde bästa prostituerade i kazakstan
jag är en parodi på mig själv

jag är anledningen till att Carolas son blev bög
jag är raserande luftslott
jag är påkörda och avlivade solkatter
jag är en varulv i motljus
jag är världen på ett fyra-gigabytes-minneskort
jag är Jesus uppspikad på ett osymmetriskt plus

jag är klonad och könsopererad och har sex med mig själv för lika barn leka bäst
jag är ett bombat korthus jag är Hitlers kommunistpojkvän
jag är skuggan som alltid är ett steg framför dig
jag är ordförare i anonyma ateister
jag är dålig karma personifierad

jag är värktabletter gjorda av placeboeffekter
jag är Tito Beltrans första ligg
jag är LSD och satanistiska ritualer inne på toaletten på nobelfesten
jag är Englas våldtäktsman
jag är nekrofil i hemlighet
jag är hon vars pseudonym är Hin håle

jag är en av de få som kan andas och blåsa iväg på månen
jag är en kuperad enhörning
jag är universum i ett nötskal
jag är ekot efter big bang på repeat
jag är hon som tog Stalins oskuld
jag är bomberna över Irak

jag är hon som fått fröken urs värld att stanna
jag är en statist i James Bond
jag är PIN-koden 666
jag är en brandvägg som börjat brinna
jag är raveparty med Kung Carl Gustaf
jag är Mona Lisas tårar i hemlighet
jag är bloody mary gjord på oxblod och tjära
jag är amerika där killar knullar MED VARANDRA

jag är porreklam i bibeln
jag är han som sköt Olof Palme men hävdar att han sköt först
jag är hiphop på finska och punk på latin
jag är äpplet som Adam satte i halsen
jag är laminerade lungor jag är hon vars hjärta är MADE IN CHINA WITH PARTS FROM JAPAN

jag är elektriska stötar som ska bota din depression
jag är anledningen till att det finns lesbiska
jag är schizofren men det är ingen nackdel för man är aldrig ensam
jag är Satan i form av en kattunge
jag är en guldfärgad silverfisk
jag är en stum näktergal

jag är negativ men det gör inget för jag är mörkerseende också
jag är självmord på röda torget
jag är lightläsk med smörtillsatser
jag är methanol och arsenik på din tunga
jag är koldioxid och ammoniak i din strupe
jag är evolutionen

jag är en encellig organism
jag är Satans drogkurir
jag är nerslipade vampyrtänder
jag är ett alter ego
jag är mig själv i tredje person
jag är alsolsprit och listerine istället för blod

jag är gula blend snodda från min storebror jag är Jim Morrisons spöke
jag har sett Marilyn Manson gråta
jag är en guldpläterad gevärskula i din högra tinning
jag är vita huset målat svart
jag är en sexfilm på youtube

och jag är a.k.a Gud

(Jag är INTE författaren till denna text!)



I’m only alive cause others want me to.

And today, just when I was about to give everything up, even those I live for, I got cash from the social services so I can pay my rent for this month.

Amazing how very little makes me want to be here
and how very little makes me want to disappear



etc.